出50分比比吹牛
不是我吹
上次有人给我介绍一个公主．
22岁已经有几十亿的资产了
小公主长的挺漂亮的．
我父母嫌人家国家太小了，没有前途就推掉了
--------------------------------------------------------------
女兵好啊
上次有人要给我介绍个女兵
22岁已经是某集团军的司令了（当然是继承父业的，呵呵）
女孩子长得挺现代化的
我父母嫌人家不是北京军区，没前途就推掉了
--------------------------------------------------------------
上次有个女孩自己找上门来
说她叫妮可-基曼 非要嫁给我不可
她说她很红 还得过好多奖(好象了不起)
我勉强同意跟她去见父母
可是她爸妈一看到我就哭着跪倒在我面前 让我离开他们女儿
因为我实在长的太帅 他们觉得妮可-基曼配不起我
他们要把他们所有的钱给我 去找一个更好的
可是我觉得不过十来亿美圆 没什么用途 太少 没劲!
所以就拒绝了他们~
--------------------------------------------------------------
盖茨好啊~
上次出去打游戏机认识他~硬要拜我为师~
他天天晚上在我家楼下等通宵~
还说要把家产给我~
其实他家里钱不是很多~
几百亿而已~
我嫌他不会说长沙话~
以后交起来语言不通~就推了~
--------------------------------------------------------------
我真是生错年代了啊。
要生在满清入关的时候，往山海关一站，
清军义军看到我的长相，会自卑的全去跳海了啊，
那还有什么满清入关啊~~
--------------------------------------------------------------
其实没生在蒸汽革命时代的英国，我知道我错了。
我要出现在当时的英国，男的全自卑得不是疯了就是自杀了，
女的也好不了多少，一个个全变得跟花痴似的，每天念叨着我的名字就很满足了。
哪还会有什么日不落帝国啊，说不定会出现中华帝国啊。
大家现在也不用这么痛苦学英语了，汉语是世界通用语言，多安逸啊。
--------------------------------------------------------------
知道李白怎么死的吗？就是看了我写的诗，自卑上吊死的~
--------------------------------------------------------------
知道关之琳为哪不嫁人吗？就是太喜欢偶，哭着喊着就要嫁给偶。可偶就嫌她岁数比偶大，又没有我（前）女友朱茵性感，就推了。
可她还是一天一个电话，一星期一次专程飞来瑞士见偶。唉，世上还有那么多帅哥（虽然都比我差一点），何苦呢，女人有时就这么
想不开，难到要我毁容她才嫁别人，晕啊。。。。。。。。难到太帅也是种错吗！！！！！！！！！！！
-------------------------------------------------------------
知道布什为什么要通缉本.拉登吗，
就是因为拉登看了我家做饭的保姆一眼，
布什受不了啊，他太爱我家保姆了。
没办法我家保姆太美了，是男人都喜欢，
虽然我对她没什么感觉。
小布说了，这个世界上的男人，他就服气我，
那个美女做我家的保姆，他认了。
我就和他说了：小布啊，其实我对她没什么感觉，你就好好努力吧。
小布就哭着喊着要认我做大哥了。
哎，人这么有魅力真是没办法啊~
--------------------------------------------------------------
我家很有钱，电脑不下百余台，每台我都很喜爱，天天摸，日日用。
--------------------------------------------------------------
一天，我无聊学了声猫叫，天呐？？？！！！！！ 鼠标全跑了。
--------------------------------------------------------------
一天中午小闲碰到蓝馨
闲曰：馨午饭吃否？
馨答：未！不知闲是否愿与偶共进中餐！
闲欣喜应允！
闲一看菜谱，曰：又是虎蹄、豹胆、龙血、凤翅、凰头。。。。。腻！
唉。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
---------------------------------------------------------------------
不记得哪一天了，我妹妹要到外面散心，秦始皇不允许，他太爱我妹妹了，怕我妹妹走丢了，他想了一个办法。。。。。。于是，就
有了万里长城~~~~~~
--------------------------------------------------------------
上帝对我说：哪天你不喜欢踢球了，记得把地球还给我~~~~~~~
--------------------------------------------------------------
知道长平之战白起干嘛会坑杀四十万赵国降军么？当时我是白起的偶像啊，白起所有的东西都绣上了我的名字，包括他的小内裤。一
个被俘的赵兵甲不小心吐了口痰，刚好落在白起晒在外面的小内裤上面。白起这个火啊：你可以侮辱我的人格，我的家族，我的祖国
，甚至我心爱滴小内裤，可是你不能侮辱我心目中最伟大滴偶像，把我偶像滴名字弄脏了，可怒！！于是乎，白起一怒之下把赵国四
十万降军全坑杀了。我就和他说了：小白啊，这么做是不是过分了点啊。白起泣曰：呜呼，君上何等人也？岂容俗世之辈玷污？不灭
赵国我誓不为人！！我说那我还没和你计较把我名字绣在你内裤上的事呢？多恶心啊。白起再泣曰：请君上原谅我的这点小小私心。
灭赵后我必自刎以谢君上！！
--------------------------------------------------------------
小爱多伟大啊，其实他看见我就脸红。当时他还在柏林大学打杂的，我就看出来了，这小子有点潜质。当时我就点拨他啊：“小爱，
想成为名人么？”小爱睁着一双天真无邪的大眼睛看着我：“名人？名人是什么东东？”我循循善诱：“做名人可好了，到处吃香喝
辣，泡妞还不用给钱。”小爱的眼睛亮了：“真的泡妞不花钱？那名人可真是个好东东啊！怎么才能当名人呢？”我惬意的笑了：“
小爱啊，今天认识了你，我们也算投缘，我就和你说两句话，你认真记下了。第一句：坐在美女身上，一年好似一秒！第二句：坐在
火炉上面，一秒好似一年！可不要小看这两句话，好好琢磨吧，够你受用一辈子的了。”小爱牢牢滴记住了这两句话，可是他还不甚
明白其中的深奥涵义。工夫不负有心人，经过十年的痛苦思索，他终于明白了其中真义，提出了举世闻名的相对论。
--------------------------------------------------------------
真不敢想象，敦刻尔克大撤退没了我那会咋整。当时那情况太险乎拉，几十w盟军挤在一个小小的港口上，船又不够用，后面就是100
多万全副武装的德军，这场面有够崩溃啊。当时小丘和小戴几乎是跪下来求我啊，声泪俱下，我实在没办法，谁叫咱心软呢。偶当时
还穿着拖鞋呢，来不及换鞋了。随便拿了把木剑，御剑飞行到了敦刻尔克上空，看看形势，真的不妙啊，德军离盟军最近的距离半里
不到了。答应了人家就应该认认真真的出点力啊，运气，凝神，出剑，剑道最高奥义：圣父圣子圣灵三圣合一皇龙斩。只见一道晃得
人睁不开眼的亮光，太阳都为之失色，劈啦一声巨响，在盟军和德军之间出现了一道长百余公里，宽近500米，深不见底的地裂。德
军的陆军过不来了。随后我又出了第二招，星皇十字剑斩，一个巨大的十字剑芒出现在天际，随后爆裂为无数星芒，德军的战斗机和
轰炸机一碰到星芒即化为飞灰，无一幸免。盟军终于安全了，他们安全滴撤退到了英格兰，保留了欧洲反法西斯的最后军力。后来有
位政治家斯大林问我，当时为什么不把德军全给K.O了。我遥望天际，淡淡的说道：“小斯，其实那次出剑，我已经是逆天了。希特
勒之乱，是欧洲注定的一场劫数。几十年以后，欧洲会出现一个强大而统一的共同体，他们正是人们为了劫数不再发生而做出的一个
努力。”小斯静静的听着，竟有点痴了：“我还能活着看到么？”
--------------------------------------------------------------
秦王扫六合，何其壮哉！可是如果没有一位伟人在他身后，凭他的资质，绝不可能一统天下。想当年我为了小嬴，真可谓费尽心血啊
。内政外交军事全是我一手负责，小嬴只需要在文件上盖个皇印就行了，多安逸啊。秦军每次恶战前，我必先潜入万军众中取上将首
级，敌军统帅一死，必军心大乱，是以大秦军无往而不利。还记得我最后杀的一个将，名字叫李牧，此人一去，则赵国不足惧矣。从
李牧看见我到他血溅五步，不过短短的一息时间，李牧临死前说了一句话：“好快的剑，能死在这种剑法之下，我这辈子值了！”天
下一统后，小嬴跪求我登位，他愿禅让。我淡淡一笑：“痴儿，天下芸芸众生，在冥冥中都有他注定的使命。我的使命是助你一统天
下，而你的使命是当中国历史上的第一个皇帝。以后你就叫始皇帝吧。以后你要废除分封诸侯的旧制，把天下分成若干郡县，置于咸
阳直接管辖之下，统一全国的度量衡和货币，使书同文、行同轨。再修筑驿道运河，以促进全国的交通和经济，久乱必治。至于我，
你不会再看到我了。记住，不要让我留在历史上。那些写我的事迹的文人，你要把他们全杀了，把他们写的书全烧了。这是我给你的
第一个也是最后一个要求，你一定要答应我……”看着我逐渐远去的背影，小嬴伥然一叹，两行清泪不觉流了下来~~
--------------------------------------------------------------
某日云游归来，发现人头攒动，前往一看，
呀，偶的几个徒弟正在吹牛献艺，
偶偷听一会，不禁大为赞赏，
颔首笑曰：不错不错，竟然学了我精髓的10分之1了
--------------------------------------------------------------
有一天三个老鼠聚在一起聊天。
第一个说“我昨天吃了三包老鼠药，真TM甜，还上瘾了。今天找了一整天只找到10包，没吃够，以后的日子我可怎么活呀，郁闷ing
。”
第二个说“老鼠夹子打着我就像挠痒痒一样别提多舒服了。今天我找了一天，只找到10个老鼠夹子，全让我引爆了，身上还是痒得难
受，这....这可怎么办哪，我上吊去吧！”
第三个说“你俩在这吹吧，我可没这闲工夫。泡猫去喽。”
--------------------------------------------------------------
非典时期偶信步一巨超市购物，货柜前不小心咳嗽一声，霎时人声鼎沸冷落为鸦雀无声！正呐闷？回头四顾。。。。偌大超市竟无一
人·#￥%……
这时就听扩音器有人说话：“丫的你站住，千万别走！我是这间超市的投资人！打今儿起！这超市归你了！
我晕。。。。。。。
女生篇:
我的小名叫小美，大名叫大美。
据说我出生的时候是笑着出来的，护士小姐抱我到妇产房转，我笑了一下，不想全房怀男婴的孕妇全部早产，那些男婴刚出来一个头
，也不哭，就眨吧着粘涟涟的眼睛滴溜溜的跟着我转，嘴里还叭叽着：美！美！直到我出去后，才听到后面一声接一声的嚎涛大哭。
在我幼年的时候，家里请了一位女大学生来做家教，教了一天，就走了，原因是她在我面前太自卑，从哪以后，她再也不照镜子了，
一照就哭。我的童年一直是在家里的，不敢外出，因为有一次我去逛公园，路上的司机，行人都盯着我看，导致八辆车被撞，七人受
伤，六个骑自行车掉进阴沟，五人撞着电线杆。
我去过一次公园，第二天，公园里花全部枯萎。那时我不知道什么叫美，不知道这是什么原因。我读书的时候，家里就交给我面纱，
让我蒙着脸，我一直读到大学都不曾揭天面纱，大学里有位校花，自尊心特强，一天不小心看到我的面容，一向活泼的她一下子变得
郁郁寡欢了几天后不见其踪影，听同学说，她去韩国整容了，校花整容回来，又偷偷看了我的面容，什么也不说默默走开，第二天又
去韩国了。
我以为我可以好好的毕业的，不想有天晚自习，我骑自行车回家，在校门口，面纱掉了，被正面的男生看到，只见他睁着大眼，咚的
一声倒下了，送到医院已无回天之术了，医生说是因为极度兴奋引起心脏病发，临终前他面带微笑，说了最后三个字：真美呀!
为此我深感内疚，夜晚跑到天桥上大哭，在我揭面纱擦眼泪的时候，不小心被记者拍照，第二天我的相片上报纸，第三天，全城所有
有家室的男人都要求离婚，白天，男人们都到我曾站过的天桥上晃悠，晚上就每天扛个被子睡在天桥上。
在此城我已待不下去了，家人决定送我到美国，我在美国参观艺术长廊时，看到蒙娜丽纱的微笑，正在我摘下默镜，准备好好欣赏时
，蒙娜丽纱却双手蒙面，从此，名画蒙娜丽纱的微笑没有了，倒又出了另一名画，蒙娜丽纱的忧虑。
我痛苦万分，我恨我自已，我决定回国，到佛祖庙请佛祖赐于我一死，我以真实面目跪在佛祖面前说：佛祖呀，我不是恶人，我只是
因为美，却让人，社会，世界产生这么大的罪恶，我现在只想请佛祖赐于我一死。刚说完，抬头看到佛祖的面容竟变得有些拘谨，喏
喏的说：你不能死，我不让你死，我要还俗追求你。我惊慌逃走。
我在海边边跑边自问，我真的那么美吗？我不相信，于是我跑到一个酒店里开了间房，在浴房面对镜子，我一件件脱去我衣服，（我
长这么大，从末看过自已的身体），我静静的看着我的胴体，即刻我哽住呼吸，心脏缓跳，脑中一片空白，我知道我，我，我就要被
自已美死了。
男生篇:
我出生在一个普通家庭，父母健康，有爷爷奶奶，还有几个姑姑叔叔。
据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅
爸爸见到我后，声嘶力竭的哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子，几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说
要把我斩成肉泥，母亲以死相护，我才得以存活。
后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院作亲子鉴定，医生揭开被子只看了一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿
子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子......
一个实习的小护士走过，看见了襁褓中的我，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对着我喃喃道
：长发为君留，此生若不嫁你，长发不减,清灯古佛,自梳闺中......
母亲赶紧往外走，一路小跑，不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太，老太太拉住母亲，慈祥地说：孩子，急什么啊，有
啥想不开的啊？别颠着孩子啊......
母亲被她缠得心烦，一把拉开被子，那老太太一看见我，立刻跟上了神经病得似的，眼泪哗哗的，一屁股蹲倒在地，摇头狂叫：我早
生了50年啊！！！！！！！！！！母亲闪......
我长到十五岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师加院长都疯了，我的脸蛋被小
女孩亲的肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，就因为他们和我生在一个年段，军警出动，才算平息了暴挛。
我家门口常年有人钓鱼，而且绝不空手而归。最有意思的是，我们家离海还有一百公里，他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼
，并且在草垛后边发现了海龟蛋。后来经调查，原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，
十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋，经年累月，那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩。到我十五岁的时候，海滩上一片繁荣景象；
到我十八岁的时候，这片海滩发展的十分迅速，于是被人称为：夏威夷。
有一次我实在闷得慌，晚上偷偷跑出家门，我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔，谁知道我出门后，除了一片惊声尖叫，没
有追来的。我小心翼翼的回头一看，原来他们全部晕倒在海滩上......
还有一次法庭起诉我，说我破坏一个家庭的幸福。原来那家的夫人见到我六岁时候被偷拍的照片后，竞然跟丈夫提出离婚。法庭受理
后，给我下达了传票。我接到传票后，表示愿意出庭，因为这种生活实在难以忍受。不过传票没有回到法庭，因为上面我有签▁名，
所以半路上被邮递员......后来邮递员被判122年有期徒刑。
我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔.
据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅
爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着
说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活.
爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说
是不想再见到人,以免后患无穷.
后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你
儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子.....
一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃
道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自梳闺中.......
母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有
啥想不开的阿?别颠着孩子阿....
母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼
泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!!
母亲闪.....
我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被
小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的,就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱.
我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪
鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十
分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候,海滩上一片繁荣景象,到我十
八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,
于是被人称为:夏威夷.
有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,
没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上...
美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟
然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意
出庭,因为这种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递员.....后来邮递员被判122年有期徒
刑.
中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西
班牙文.播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的到处都是,,,小布什趁机访华,在天安门广
场发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国t2特工5000多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂....
联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度封锁,世界上除了我家人和秘书长安南,谁
也不知道我在哪里.
我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静了,但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼:
我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎......
上帝,您就不能骗骗我.......
我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!!
上帝那安魂的声音又传来:你说什么?
我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅.......
上帝沉默了......过了一会,上帝才开口:你谦虚......
那一霎那,我想从顶峰跳下去........
忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷
是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然是条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所....
我发狂了!!!
我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!!
人群站住不动了,惊人的寂静....
人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖
,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫,怕我失足落下....
我孤立无援...我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从上一次珠峰事件以后,科学家发现人类的潜
能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之十的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智.....许多癌症患者(女)为
了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人(女)自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破
了几次世界百米纪录.
无奈之下,第三次世界大战爆发,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹....
爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片荒芜,处处是战争过后的荒凉和废
墟....
突然,我发现地上还有生物!!!!
那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横,那只蟑螂全身发抖,我放眼望去,原来在我
脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!
而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!
谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间.....
后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,终年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有
一个字:帅.....
我吐。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
快开们 我在你家门口
以上诸位都是我的徒弟
在我幼年的时候，家里请了一位女大学生来做家教，教了一天，就走来了，原因是她在我面前太自卑，从哪以后，她再也不照镜子了，一照就哭。我的童年一直是在家里的，不敢外出，因为有一次我去逛公园，路上的司机，行人都盯着我看，导致八辆车被撞，七人受伤，六个骑自行车掉进阴沟，五人撞着电线杆。进了一次公园，第二天，公园里花全部枯萎。那时我不知道什么叫美，不知道这是什么原因。我读书的时候，家里就交给我面纱，让我蒙着脸，我一直读到大学都不曾揭天面纱，大学里有位校花，自尊心特强，一天不小心看到我的面容，一向活泼的她一下子变得郁郁寡欢了几天后不见其踪影，听同学说，她去韩国整容了，校花整容回来，又偷偷看了我的面容，什么也不说默默走开，第二天又去韩国了。我以为我可以好好的毕业的，不想有天晚自习，我骑自行车回家，在校门口，面纱掉了，被正面的男生看到，只见他睁着大眼，咚的一声倒下了，送到医院已无回天之术了，医生说是因为极度兴奋引起心脏病发，临终前他面带微笑，说了最后三个字：真美呀!
我是个老实人
求这张图片的出处。50分。在线等。
出自摄影师刘嘉楠的《致敬春节 你好过往》系列摄影作品
甜酒,小钵子甜酒!(长沙一带的叫卖小吃)
栀子花,马兰花,五分洋钿买一朵~(上海的叫卖花的)
磨剪子，戗菜刀。最经典，流传最广泛
王老吉，王老吉，四时感冒最使得，饮一茶啦最止咳
兰花豆，呱呱叫，棒棒脆，越吃越有味
华北日报、商业日报、新民报、买张报瞧瞧嘿，瞧瞧当天的新闻！买张报瞧嘿！特大新闻——
卖菜的一口气可以报出30多种菜名：“香菜哎、辣青椒喂、黄瓜哎、大苤蓝来哟！西红柿哎、蒜来嘿、韭菜、西葫芦嘞、洋白菜耶、夏冬瓜、胡萝卜、扁萝卜哈，嫩了芽的香椿、腌雪里红哎、腌疙瘩头哎
收废品：“旧衣烂衫找来卖。破铜烂铁找来卖。”
"鸭毛换洋火喔——”、
“洋糖热粽子卖啊——”、
“修绷子啊，穿绷子啊，修绷子床——”
"臭豆腐，酱豆腐，臭豆腐浇酱油哎，酱豆腐蘸窝头哎……"
啦啦啦!啦啦啦!我是卖报的小行家,不等天明去等卖报,
一面走,一面叫,今天的新闻真正好,七个铜板就买两份报.
啦啦啦!啦啦啦!我是卖报的小行家,大风大雨里满街跑,
走不好,滑一跤,满身的泥水惹人笑,饥饿寒冷只有我知道.
切一片西瓜四五两
真正的薄皮脆沙瓤
当四合院的茶房飘着茉莉花儿香
夏天的炎热全部被遗忘掉
酌一杯佳酿漂远方
胡同里酒香醉人肠
当老城角的夕阳回荡拨浪鼓儿响
北京的土著有一点点感伤
我一个人蹲在墙根儿没人der
眼睛愣着神儿心中纳着闷儿
怎么今天的我这么没有精气神儿哟
好像写歌词写丢了魂儿哟
大清早路边的馄饨摊儿
一个板儿农骑着板儿车拉着板儿砖上班
豆腐脑一块钱一碗
风声中飘着京韵大鼓的小段
喝一碗豆汁就一个焦圈
青花瓷罐滚着麦芽香的油渣
胡同口的小贩串着冰糖葫芦串
旁边的茶馆摆着一张马三立的相片
缸比盆深盆比碗深碗比碟子深
Waiting for your consideration
一放好多年它还是这么哏那
北京的土著pay attention
切一片西瓜四五两
真正的薄皮脆沙瓤
当四合院的茶房飘着茉莉花儿香
夏天的炎热全部被遗忘掉
酌一杯佳酿漂远方
胡同里酒香醉人肠
当老城角的夕阳回荡拨浪鼓儿响
北京的土著有一点点感伤
站累了蹲着蹲累了坐着
坐累了躺着躺累了趴着
趴累了睡着睡不着眯着
养一只八哥是倍有面子
做人要厚道要知道礼貌
见人要问好千万不要迟到
斤斤计较只会自寻烦恼
不如微笑世界无限美好
公园里老头牵着他的老伴
七八十岁走起路来还是那么有范
含一根冰棍穿一件背心
周口店的血统是非常的纯正
就在那右右右右安门的旁边
有一家狗狗狗狗不理的包子
切切切切糕买了半斤
逛一个天桥好似神仙
就在那右右右右安门的旁边
有一家狗狗狗狗不理的门脸
切切切糕买了半斤
逛一个天桥好似神仙
切一片西瓜四五两
真正的薄皮脆沙瓤
当夏天的炎热全部被遗忘掉
酌一杯佳酿漂远方
胡同里酒香醉人肠
北京的土著有一点点感伤
切一片西瓜四五两
真正的薄皮脆沙瓤
当夏天的炎热全部被遗忘掉
酌一杯佳酿漂远方
胡同里酒香醉人肠
北京的土著有一点点感伤
切一片西瓜四五两
真正的薄皮脆沙瓤
酌一杯佳酿漂远方
胡同里酒香醉人肠
北京的土著有一点点感伤
卖汤圆卖汤圆
玄哥的汤圆是圆又圆
一碗汤圆满又满
三毛钱呀买一碗
汤圆汤圆卖汤圆
汤圆一样可以当茶饭
唉嗨唉哟........
卖汤圆卖汤圆
玄哥的汤圆是圆又圆
一碗汤圆满又满
三毛钱呀买一碗
汤圆汤圆卖汤圆
公平交易可以包退换
唉嗨唉哟........
卖汤圆卖汤圆
玄哥的汤圆是圆又圆
要吃汤圆快来买
吃了汤圆好团圆
汤圆汤圆卖汤圆
晚来一步只怕要卖完
唉嗨唉哟........
出50分比比吹牛
闲来无事,出50分比比吹牛,吹牛高手得,现在开吹,偶先来一个:很久以前,那还是我用win98的时候有次我系统崩溃了,因为我是电脑白吃,我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。他看了... 闲来无事,出50分比比吹牛,吹牛高手得,现在开吹,偶先来一个:很久以前,那还是我用win98的时候有次我系统崩溃了,因为我是电...
吹牛逼和瞎逼逼有什么区别?
总的来说，吹牛逼与瞎比比之间的区别在于前者是故意夸大，后者是无知的假装，两者都涉及诚信和真实性的考验。在人际交往中，保持真实和谦逊，才是赢得尊重和信任的长久之道。
描写两个小朋友对吹牛的一段
甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。乙: 那准是个怪胎！甲: 三个月我妈...
百吹图台词
他们宣布比赛开始，甲提议：“不搞大型比赛，咱们比比吹牛。”乙疑惑：“吹牛？怎么比？”甲解释：“有各种方式，比如直截了当、拐弯抹角，互相对着吹，甚至捧着吹和海阔天空吹。”乙惊叹：“花样真多！”甲鼓励大家学习：“通过比赛，我们展现吹牛的各种技巧，让大家见识一下。”乙谦虚地说：“我在这...
甲乙二人吹牛比身高相声原文
甲 直截了当的吹、拐弯抹角的吹、互相对着吹、捧着吹、海阔天空的吹。 乙 哇，花样还真多。 甲 通过今天的比赛，我们将揭示出一个个吹牛者的嘴脸，向大家推荐。 乙 啊？ 甲 你也完全可以学习他们的样子。 乙 我会吹牛吗？ 甲 不要紧，多吹几次就熟练了，只要你坚持吹、经常吹、刻苦吹，不...
比一比,看谁是吹牛大王
爸爸的鼾声很大，每次睡觉时，同楼层的邻居就会以为地震来临，纷纷逃到楼下开阔空间。
相声《吹牛》台词完整版
1. 我们家是吹牛世家！2. 我们家还是吹牛专业户呢！3. 我们家吹牛不纳税。4. 我们家吹牛还不交钱呢！5. 不是吹，我一出生就会上厕所。6. 爬着去。7. 谁刚生下来就会爬呀。8. 那怎么去。9. 床就当厕所了呗！10. 这叫尿床！11. 我三个月就会跑。12. 准是个孙州怪胎！13. 三个月我...
我们单位有个人特吹牛 大家名知道他吹牛还尊重他我就想不通有些人吹牛...
当他在到你面前吹牛的时候，你只管说两句，就是＿何出此言，何以见得（重复使用），这两句话保证顶死他，
和爱吹牛的人合租有什么体会?
他爱说什么我听听就行了，不用太在意他的话。对于爱吹牛的人，不要与他争辩，最好的对付方法就是无语，用沉默对待之。吹牛的语言特征就是“假、大、空”。从领导干部的“侃侃而谈”，到平民百姓的“娓娓道来”，此特色比比皆是。吹牛者洋洋得意，姑且听之，默以对之，一笑了之。
吹牛相声
甲：哈哈 厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗 甲:我能把短的吹成长的。乙:我能把丑的吹成美的。甲: 我能把男的吹成女的。乙：我的个子比你高 甲：我有点驼背，实际上我比你高 乙：我一天长一尺 甲：我一夜长一丈 乙：我跟珠穆朗玛峰一...